Equipe 2: les Thanatonautes du Volley

Vous connaissez les NDE (Near Death Experience) ou en Français les EMI (Experience de Mort Imminente). Et bien la semaine dernière nous avions vécu leur équivalent en volley: la NDE (ben oui, c'est pareil en fait) Near Defeat Experience.

Cela consiste donc a s'approcher de la défaite au plus près (2-0, deux balles de match) et d'en revenir par une victoire 3-2. Sauf que la semaine dernière, ben ... on l'a pas fait exprès.

Comme nous sommes aussi des scientifiques dans l'Equipe 2 (!), nous avons décidé de renouveler l'expérience pour en décrire toutes les aspects.


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OBJECTIF: mise en situation de défaite assurée, explorer les limbes de l'insuccès et revenir victorieux

 SET 1: MISE AU POINT

Il fallait que l'on soit sûr de pouvoir revenir, on prends donc un confortable matelas de points (+8) pour vérifier nos capacités de retour, puis on laisse filer tranquillou le set pour l'offrir à nos adversaires. 0-1

SET 2: MOTIVER LES ADVERSAIRES

Le problème dans ce genre d'expérience un peu risquée, c'est qu'il y en a toujours un qui se déballonne au moment d'appuyer sur la gâchette, il fallait donc que VLS soit suffisamment confiant et motivé pour ne pas se mettre à faire des fautes stupides ou des services ratés. Donc on les talonne tout le set , on passe même devant 18-17 pour les titiller puis on les laisse prendre l'avantage.  0-2

SET 3: C'EST PARTIIIII !!!

Ben là, on a été au top, on s'est fait laminer comme il fallait jusqu'à 24-19.
La NDE pouvait commencer.
La lumière brillante au fond du tunnel, des voix nous appelant, des visions anciennes (Faycal et ses balles volantes, Guillaume le fourbe qui a failli faire capoter l'expérience avec son retour au pied), bref tout était là.
Nous ne ressentions pas le stress des gens au bord du terrain qui criaient de leurs voix cotonneuses ("on va les perdre, on va les perdre" qu'ils disaient, "apportez le kit de survie (recep' passe attaque)", "tenez bon.....", "sortez les bières")

puis le silence

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25-19
0-3

On n'est pas revenu.

Bon c'est pas grave les gars, on a encore plein d'autres expériences à (sur)vivre durant la troisième mi-temps Corse.


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Survivre à l'ingestion d'un gâteau corse tellement farineux que même JB n'a pas pu parler pendant 10 minutes le temps de se décoller la langue du palais

Puis survivre à l'ingestion d'un deuxième type de gâteau Corse dont l'utilisation première est d'assécher les marais au Bangladesh (1 gâteau= 2 hectares de marécages transformés en désert aride)

Puis motiver ses glandes salivaires pour attaquer une ration de châtaignes délicatement accompagné par un saucisson au foie et au poumon de cochon sauvage élevé au nord de l'Ile de Beauté vers Quimper.

_Le Pas Pacheur Pachant_

PS1: ch'uis decholé, che chuis a j+2 après les gateaux corches et chais encore des chequelles

PS2: le schtock de bière a dû cherieusement morflé

PS3:Ch'ai pas réuchis à être vulgaire, donc coucou ch'est moi: bite couilles, nichons et prout

PS4: pensez à lire les "Thanatonautes" de B Werber